- Мам, а тебе что-нибудь говорят ангел и дьявол, сидящие на плечах?
- Говорят, чтобы сын убрал свои ляхи с их территории и пошел работать
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
Сегодня прочитал, что в 1970 году участники ВИА придумывали название группе. Было предложение назвать ЭРА. Но вовремя вспомнили, что такое название есть у стирального порошка. Решили назвать Ариэль.
Я так понимаю от судьбы не уйдешь и стиральный порошок их догнал.
Не знаю, что страннее: отвечать Даше-путешественнице или сидеть в тишине, пока она на тебя пялится
— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.
Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
- Ой, ваш Коленька на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Что находится на ногах спортсмена, который не любит снимать кроссовки?
- GReebok
Однажды, я работал уборщиком и пользуясь служебным положением убирался у себя дома
Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошёл не туда, куда нужно было
Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмёт и засунет член в другую женщину
Если баба красивая - скажи, что она умная.
Если баба умная - скажи, что красивая.
Если и умная и красивая - мямли, потей, пролей на неё вино
СЫН: Пап, когда это кончится?
Я: Никто этого не знает наверняка. Наше существование - это длинный унылый путь, по которому мы просто идём, пока не попадём в объятия смерти
СЫН: Я имел в виду когда закончится эта передача по телевизору?
Я: В 7-30
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
Кости вообще странные. В позвоночник нельзя позвонить. Лопатками хер покопаешь. В таз ничего не положишь.
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.
БАРМЕН: Да, я знаю, что в рекламе Red Bull говорится, что он окрыляет, но...
ПИНГВИН: [хлопает плавником по столу] Просто позови мне управляющего, кретин!
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.
Однажды, мама на семейной попойке за столом рассказала, что когда мне было три года у меня была игра «хлебобулочный завод», я типа кому-то звонила по дисковому телефону и громко говорила «хлеба нет, блядь!» и бросала трубку
Работа удалённо
Ожидание: удалённо от работы
Реальность: удалённо от денег, сна, нормальной жизни
- Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за Вас!
- Дайте мне одну. Я буду краток...
Комментарии (0)