Существенная доля общения сегодня ложится на цифровые плечи мессенджеров и социальных сетей. Хорошо это или плохо? На пользу отношениям или во вред? Разбираемся вместе с психологом.
Сто лет назад поддерживать отношения по переписке было абсолютно в порядке вещей. В разлуке люди писали друг другу длинные письма, открывали души, признавались в любви и дружбе. Даже в устной речи порой не было столько простора для изъявления чувств! Письма писали долго, была возможность подумать над сказанным и изменить содержание.
С изобретением телефонов эпистолярный жанр было отошел на второй план. Но не тут-то было! Сегодня мессенджеры, коммуникаторы, чаты и социальные сети до такой степени расширили возможности общения на расстоянии, что даже начали теснить «очные» беседы.
В чатах мы обсуждаем с близкими буквально все. «Куда мы пойдем на выходных?», «Что купить к ужину?», «Как назовем малыша?», «Ты опять напился?!»
Если по совести, то выяснение отношений по переписке — сложная штука. Оба собеседника здесь ходят буквально по минному полю недопонимания, взаимных обид и разочарований. Почему собеседник так долго не отвечает? Почему уклоняется от темы? Как он мог это написать?!
Но такие точки столкновений, если пара готова слушать и слышать друг друга и разбираться в причинах ссоры, помогают лучше узнать и понять друг друга, избавиться от розовых очков, а значит, продвинуть отношения.
Итак, четыре главных «подводных камня» переписки, которые отличают личное общение от чата.
Неравноценный обмен: «Понятно»
Эмоциональные, полные подробных описаний, и смайликов сообщения с описанием ярких событий дня — в общем-то норма для близких отношений. «Провалила «город», экзаменатор, валил меня всю дорогу!», «Сделала новую стрижку, да еще добавили контрастный цвет с легким переходом оттенка, я в восторге!»
В ответ на такие сообщения обычно ожидаешь поддержки, сочувствия, восхищения. А что чаще всего получаешь? Правильно! Сухое и односложное: «Понятно», «ясно» (или того хуже «ок»). Причем так ответить может не только парень или муж, но и подруга (хотя она, казалось бы, уж должна понимать).
Такое сообщение после длинного монолога чаще всего воспринимается едва ли не как «пошла вон». В ответ вскипает возмущение. «Что тебе «понятно»? Что «ок»? Я тебе всю душу раскрываю! А ты?!»
Что делать? Дать собеседнику подсказку о том, чего ты, собственно, от него хочешь. Чтобы пожалел? Похвалил? Посочувствовал? Хорошо бы так и написать, потому что у него, как и у тебя, нет перед глазами дополнительных невербальных сигналов и моментально включиться сложно.
В крайнем случае, можно закончить монолог фразой, требующей подтверждения («Правда, здорово?», «Правда, он негодяй?», «Правда, я — бусинка?»)
С другой стороны: яркие эмоциональные сообщения от близких наверняка заставали врасплох и тебя. Сидишь себе, ничего не подозреваешь, чай пьешь или мирно работаешь. И тут «бабах!» — такой фейерверк. Немногие сумеют быстро эмоционально включиться в подобной ситуации.
Что делать? Дать себе время на включение в диалог либо честно написать, что занята и ответишь позже. Эмоциональные сообщения порой создают иллюзию необходимости мгновенного реагирования, и кажется, что лучше написать просто «ок», но зато сразу, чтобы человек не чувствовал себя брошенным. Если тебе тоже так кажется — перечитай этот абзац сначала.
Ощущение цейтнота: «Ответь очень срочно!»
«В субботу спектакль, я уже в кассе. Ну что — билеты беру?» Или: «В пятницу день рождения Мити, что будем дарить?» Когда получаешь сообщение такого вида, понимаешь, что собеседник предлагает тебе принять решение. Причем очень срочно.
Создается ощущение цейтнота, и ты либо быстро пишешь, даже не будучи уверенной, что ответ тебе подходит, либо срабатывает механизм вытеснения неприятной информации, и ты… забываешь ответить вовсе. В чате повисает долгое молчание, которое сильно раздражает собеседника.
Что делать? Рецепт тот же, что и выше: реагируй в удобном тебе темпе, тогда не придется саботировать собеседника. Отличие письменного общения от личного в том, что каждый пишет тогда, когда ему удобно. Прелесть в том, что этим правом может пользоваться каждый участник беседы, а не только ее инициатор.
С другой стороны: наверняка, ты и сама не раз отправляла подобные сообщения. И раздражалась, что собеседник долго не отвечает либо дает ответ невпопад и потом отказывается от своих слов.
Что делать? При обсуждении организационных вопросов, которые влияют на личные планы каждого из вас, важно соблюдать те же правила, которыми ты пользуешься в деловой переписке. Не ставь перед фактом, а предлагай. И обязательно уточняй, до какого срока тебе важно получить ответ. Это заметно снизит напряжение.
Только один канал информации: «Нет, и всё!»
Кроме речи в общение включаются мимика, жесты, которые порой поясняют или, наоборот, опровергают сказанное. Например, когда ты отвечаешь партнеру отказом на его просьбу (сходить в магазин, поехать в гости к его маме на выходные), то можешь смягчить отказ мягкой улыбкой, обнять его, сказать это ласковым тоном. Написанное же в мессенжере: «нет» выглядит грубым и категоричным отказом, на который так и подмывает обидеться.
Что делать? Многочисленные эмодзи и смайлики, которыми пестрит меню каждого чата — совсем неглупое изобретение. Ты не можешь извиняюще улыбнуться, покраснеть или посмотреть влюбленными глазами, а смайлик может.
Более продвинутый вариант — честно написать о том, что чувствуешь (правда, в этом случае есть риск получить в ответ грубоватое: «понятно»).
Написанное нельзя «развидеть»
Ссориться и эмоционально выяснять отношения в чатах подчас намного «опаснее», чем в реальности. Ведь все сказанное остается в истории чата. В обычном диалоге, даже вспылив, часто можно «взять свои слова обратно», извиниться, пояснить, что на самом деле ты имел в виду, и сгладить эффект. А то и просто заявить, что ничего подобного ты не говорила.
В переписке этот номер не пройдет. «Что написано пером», а уж тем более набрано на клавиатуре и уже отправлено на далекую дистанцию и получено, то уже никаким «топором» не вырубишь. В случае особенно острой «несознанки» партнер всегда может предъявить тебе скриншоты вашей переписки и напомнить особенно задевшие его моменты. Впрочем, как и ты ему.
С другой стороны: ты, конечно, можешь просто проигнорировать «неудобное» сообщение, даже удалить его и забыть о его существовании. Но собеседник не забудет.
Что делать? Следить за своими словами, беречь себя и партнера. Личная переписка обучает брать ответственность за свои слова, позволяет посмотреть на себя со стороны и даже, перечитав написанное, увидеть его глазами партнера. Кстати, эти навыки очень пригодятся и в реальном общении!
Источник: bomba.co
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
published on according to the materials
Комментарии (0)