Кошерный «Еврейский юмор», Сайт кошерного юмора, про Израиль с юмором, еврейский юмор видео, еврейская семья юмор, одесский юмор видео, одесский юмор афоризмы, лучшие одесские шутки, одесский юмор анекдоты, одесский юмор слушать онлайн, одесский юмор в кино, евреи шутят, анекдоты про евреев лучшие, еврейские анекдоты из одессы, анекдоты про евреев и русских, анекдоты про евреев смешные очень до слез, еврейские анекдоты видео, еврейские приколы, еврейские анекдоты слушать, еврейские анекдоты про крым, анекдоты про одессу и одесситов, анекдоты про евреев свежие, старые одесские анекдоты, одесский анекдот про любовь, одесские анекдоты евреев слушать, одесские анекдоты слушать, смешные одесские анекдоты, одесские анекдоты видео, анекдоты про евреев свежие, старые одесские анекдоты, одесские анекдоты видео, смешные одесские анекдоты, одесский анекдот про любовь, еврейские анекдоты из одессы видео, одесские анекдоты евреев слушать, одесские анекдоты слушать, Шутки о Израиле, про израиль с юмором.
*****
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.
*****
Незваный гость лучше нежданного мужа!
*****
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
*****
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
*****
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку » Сомалийский пират «, потому что спер чужое «судно »
*****
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
*****
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…
*****
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту — ко мне домой несут!!
*****
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
*****
— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
*****
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
*****
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!
*****
— Вот, смотри, Розочка — отличница. Уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
*****
— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
*****
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
*****
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
*****
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
*****
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.
*****
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
*****
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
*****
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
Источник: isroe.co.il
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
published on according to the materials
Комментарии (0)