Эта история произошла, когда еще "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты. Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет c вполне с ерьезным лицом:
- А я и не скрываю. Моя фамилия — Пенис...
- Прибалт, что ли? — спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, — и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, — и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник этой исто рии был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
В кабинет психолога заходит пациент.
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень — говорит.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд
Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну, представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой, спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так
мучаюсь.
Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом
с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
Доктор говорит: — Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной: — А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач: — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
— Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит — да...
— Ну и че дальше то...
— А потом пришел муж и сказал НЕТ.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как трахнуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как трахнуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как трахнуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п. А вы говорите — "примитивное создание". Обидно..!
Cмешная история
Что-то глаз забеспокоил — нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил, нет ли знакомого окулиста, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? — строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что — надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. — регистраторша едва сдерживалась — Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! — облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы — от Лили! — в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором.
...А с глазами все нормально оказалось — меньше у компа надо сидеть! :)
ОТПУСК — ЭТО СВЯТОЕ
В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно…
Но поскольку слово «битва» у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом «армия», то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал:
— Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.
Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали «от балды». Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет — ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку…
И вот, выложили мы проем для ворот, сверху нужно класть бетонную балку.
Крана нет. Тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем Египте, затащили балку на стену на веревках. Тяжело и страшно — сорвется балка — всех передавит, как крыс. Устали, сорвали голоса от мата, пошли отдыхать.
На следующее утро опять заявляется мужичок, подходит к нам и говорит:
— Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, комбайн-то не пройдет.
— А ты кто?
— Зав. гаражом.
— А какого ж ты х#я раньше молчал?!
— Так я в отпуске был…
Комментарии (0)