7 золотых правил общения в паре
Представьте, что вы замужем и ваш супруг или супруга возвращается домой в плохом настроении. Чтобы подбодрить ее или его, вы предлагаете поужинать в вашем любимом ресторане, но в ответ слышите раздраженную реплику: «Спасибо, мне совершенно не хочется ничего китайского — уже в пятый раз в этом месяце!»
Что сделаете вы? Оборвете разговор, хлопнете дверью и отправитесь ужинать в одиночестве, чтобы дать вашему партнеру понять, что вам не нравится, когда на вас огрызаются. Или напомните, как краткая вспышка раздражительности между его или ее родителями в прошлом году привела к разводу, или, пожалуй, воспользуетесь возможностью вспомнить о новых проблемах в отношениях, недавно пришедших вам в голову? Хотя на бумаге ни одна из этих реакций не представляется хорошей, зачастую трудно не огрызаться в ответ на неприятную реакцию вашего партнера. Со временем такие негативные коммуникации «око за око» могут разрушить саму основу взаимоотношений.
Одна из команд психологов, работающих на стыке социальной и клинической психологии, тщательно изучила стили взаимодействия счастливых и несчастных пар и использовала свои данные, чтобы помочь проблемным парам.
Исследовательская команда начала с того, что сняла на видеопленку, как пары обсуждали свои проблемы. Чтобы узнать, как хорошо функцион рующие пары разрешали конфликты, исследователи также пригласили счастливые пары, чтобы те обсудили свои проблемы и сняли это обсуждение на видеопленку.
Кроме того, они наблюдали за семейными парами в первые десять лет супружества и обнаружили, в чем было отличие тех, кто остался в браке, от тех, кто в конце концов развелся. На основании двадцати пяти отдельных исследований, проведенных за двадцать лет, психологи выяснили некоторые основные отличия между нормальными и нездоровыми паттернами коммуникации. Затем они использовали эти открытия для проведения вмешательств в проблемные браки.
Пары в программе начали с перечисления потенциальных проблем, включая алкоголь и наркотики, карьеру, детей, домашние обязанности, деньги, родственников, религию и секс. Их просили обсудить любые проблемы, относящиеся к их собственным взаимоотношениям.
Одни результаты показали, что представители несчастливых пар чаще реагировали на конфликт «остроумными замечаниями» — негативными утверждениями о своих партнерах, которые могли стереть значение двадцати добрых поступков и часто приводили к контрнападениям. Ирония близких взаимоотношений состоит в том, что люди, обычно вежливые и дипломатичные в общении с незнакомыми людьми и знакомыми, зачастую очень грубы со своими партнерами — как раз с теми людьми, которые ждут от них нежности и заботы.
«Руководство по вежливости» для семейных пар
Так, исследователи разработали «Руководство по вежливости» для семейных пар. Это руководство включало следующие правила, которые надо использовать, в частности, когда вы подумываете о том, чтобы бросить партнеру колкое замечание:
Правило первое:
Когда партнер просит вас что-то сделать, скажите, что вы можете сделать или хотите сделать, и не говорите о том, что вы делать не можете или не хотите. Если ваш партнер предлагает посмотреть кино, а вы чувствуете себя уставшим, вы можете сказать: «Я бы хотел сходить в кино завтра», а не «Я слишком устал».
Правило второе:
Когда ваш партнер выполняет домашнюю работу, покажите свою признательность, вместо того чтобы искать повод для неодобрения. Скажите: «Спасибо, что помыла бар», а не «Ты не заметила здесь пятно». Если вам обычно не нравится то, как ваш партнер делает что-то, обсудите проблему в специально отведенное для этого время.
Правило третье:
Всегда встречайте друг друга теплым «здравствуй» и прощайтесь нежным «до свиданья». Никогда молча не приходите домой, не ложитесь спать и не уходите из дома.
Правило четвертое:
Избегайте «психоаналитической заразы», не анализируйте поведение своего партнера, прикрываясь стремлением помочь, хотя на самом деле вы просто критически к нему относитесь. Не говорите: «Ты ведешь себя прямо как твоя мать» или «Тебе не кажется, что ты анально ретентивна по отношению к дантисту?»
Правило пятое:
Всегда говорите за себя, а не за своего партнера. Говорите: «Я действительно хочу пойти на пикник», а не «Я знаю, ты хорошо проведешь время в компании на пикнике».
Правило шестое:
Когда у вас есть мнение, высказывайте его, а не ходите вокруг да около, заставляя вашего партнера гадать о нем. Попробуйте сказать следующее: «На самом деле я бы хотел съесть что-нибудь мексиканское сегодня вечером», а не «Хочешь, поужинаем сегодня в ресторане?».
Правило седьмое:
Если вы не можете сказать ничего хорошего, попробуйте промолчать.
Дополнение:
В качестве еще одной составляющей тренинга семейных пар партнеры усваивают техники контроля своих представлений о деэскалации конфликта. Одна техника — это тактика «прекращения действий»: всякий раз, когда вы чувствуете импульс соскользнуть на враждебное замечание, скажите себе: «Прекрати! Если я скажу эту негативную вещь, я только все испорчу!»
Могут ли такие техники оказать положительное воздействие?
Ответить на этот вопрос можно оптимистически. В одном долгосрочном исследовании пары, еще не состоящие в браке, участвовали в программе эффективной коммуникации, и среди них уровень разрывов отношений и разводов был на 50% ниже, чем в контрольной группе пар, не участвовавших в программе.
Из книги «Социальная психология: пойми себя, чтобы понять других» (Роберт Чалдини, Дуглас Кенрик, Стивен Нейберг).
published on according to the materials
Комментарии (0)