Кто первый встаёт - тот коту жрать даёт.
- Вот Я сейчас замотивировался купить доску белую и там расписание себе сделать, чтобы каждый день что-то делать.
- Тоже хочу доску!
- Некуда ставить доску, а так бы тоже хотел) И вообще, камон, зачем доска, если есть стикеры для задач?
- Стикеры отклеиваются через пол года
Грета Тунберг громко плачет
Уронила в речку мячик
Тихо, Греточка не плачь
Биоразлагаем мяч
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете, потому что всё время думаешь "какой я умный, что смотрю это без перевода".
- Доктор, неужели все так плохо?!
- Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
В какой-то момент осознаёшь, что Сбербанк больше не предлагает тебе открыть молодёжную карту.
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Уже через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.
А спонсор этого дня — поперхнувшаяся ворона.
Поперхнувшаяся ворона — сыктывкар.
ВРАЧ: Боюсь, у вашего сына волчанка
Я: [сквозь слёзы] Сколько у нас времени до следующего полнолуния?
ВРАЧ: Что? Я думаю, вы не так меня поняли
Я: [заряжаю серебряные пули в револьвер] Мы должны всё сделать до того, как он обратится
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Так, надоел лишний вес. Прямо сейчас иду и делаю часовое кардио
*Падает, вставая с толчка, т.к. затекли ноги*
Было бы только настроение выпить, а уж настроение закусить себя ждать не заставит
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да.
— Больше туда не ходите.
Идеальные отношения:
Он приготовил завтрак
Она приготовила ужин
…
Отношения обычно:
Он сделал xyйню
Она сделала выводы
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
Инстаблогер: пук
Подписота: «Спасибо за пост!
Жизненно! В точку!
Подписываюсь под каждым словом! Вы гений!
Буду перечитывать».
[звонит незнакомый номер]
— Алло, вам сейчас удобно говорить?
— Ой, а можете перезвонить?
— Через сколько?
— А минуты через 2. Как раз успею сохранить твой номер и больше никогда не брать трубку.
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
- Откуда приносящий?
- Вы еще спросите, кому.
Олег долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.
Комментарии (0)