Вино и женщины, совсем другое дело! Это вам не водка и бабы!
Вам звонит менеджер сбербанка Семен Петрович кличка «Хмырь»
***
От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко… На 72 метра и сорок сантиметров!
***
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?
***
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
***
Если при подсчете денег была допущена ошибка в свою пользу, то такая ошибка считается инстинктивной, а значит и непреднамеренной.
***
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина
***
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
***
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…
***
Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится
***
Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов…
***
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
***
Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится…
***
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.
— Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась…
***
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает…
— Но два других-то одинаковые!..
***
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем… — это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
***
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов…
Только всякие резиновые штуки.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.
***
У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
Нет, как в Ханты-Мансийске.
***
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, придурок, отойди от берлоги!
***
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.
— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка…
***
— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
***
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»…
Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…
***
— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
***
— Он мне пишет, Ира, что подарить тебе на 8-е марта, квартиру или машину?
— А ты?
— А я Света!
Комментарии (0)