«Любовные вампиры»: распознать и спастись

Достаточно внушительному количеству женщин, к сожалению, приходилось сталкиваться в своей личной жизни с абьюзерами (абьюзер – это моральный насильник (от англ. abuse – издевательство, насилие)). Отношениям, в которых существуют любовная зависимость, ложь и эмоциональное насилие, никак нельзя дать оптимистичный прогноз на будущее. Наоборот, важно вовремя разорвать такую токсичную связь, а первым делом – распознать «любовного вампира», опустошающего вас энергетически и морально. Как же это сделать? Отрицательного персонажа вашего романа можно вычислить по следующим признакам.

Экспромт. Внезапность и непредсказуемость – второе имя абьюзера. Он назначает свидание, но не приходит на него, либо опаздывает на полтора часа. Обещает позвонить, но так и не перезванивает. И никогда не даёт объяснений своим действиям или бездействиям – «вампиры» всегда очень вертлявы и изворотливы, почти всегда выходят сухими из воды. Даже если вы пытаетесь ему что-то вменить, он выкрутится из любой ситуации, где уже начинает пахнуть керосином. Он всегда не при чём и «ничего такого» не сделал. Абьюзер стремится исказить факты в свою пользу. В качестве извинений может преподнести оригинальный подарок или совершить необычный поступок. Ему важно поразить потенциального донора, обезоружить его и расположить к себе.

Таинственность. Попытки сохранить отношения в тайне – один из явных признаков «любовного вампира». Он не знакомит свою жертву с друзьями, практически никуда не приглашает и не зовёт, стремится сохранять уединение. И рассказывает, что ни с кем не хочет делить внимание подруги, не желает нагружать её своими проблемами или ссылается на обстоятельства, мешающие встречаться на людях. Конечно, далеко не всегда приходится иметь дело с таким утрированным вариантом, но по большей части абьюзер действительно делает всё, чтобы сохранить отношения с избранницей в некоем вакууме, ограничить от общения с посторонними людьми. Ведь так гораздо проще манипулировать жертвой и морально её обкрадывать.

Агрессия и манипуляции. Эмоциональный агрессор, как правило, постоянно упрекает свою жертву и обесценивает её чувства, убеждения, действия и т.п. Зачастую всеми силами пытается вытащить из неё негативные эмоции. Какие бы аргументы вы ни применяли, как бы ни объясняли причины своих обид, «вампир» ни за что не признает своей вины и снова спихнёт всё на вас – это вы, по его мнению, главная причина всех разладов в ваших отношениях. Если он обидно и злобно пошутил над вами, а вы этого не оценили и, мало того, оскорбились, значит, вы сами нагнетаете микроклимат в ваших отношениях, вы сами всё портите и не понимаете его безупречного юмора. Абьюзер то и дело выбивает опору из-под ваших ног: взывает к вашему чувству вины, попирает ваше чувство собственного достоинства, понижает вашу самооценку и попирает ваше самоуважение. «Любовные вампиры» не привыкли извиняться. Однако если это случилось, то искренними их извинения назвать никак нельзя.

Отсутствие интереса к жизни половинки. Для абьюзера неважно, каковы увлечения его жертвы, что ей нравится, чем она живёт. Он дистанцируется от её проблем, никак не участвует в её жизни, почти никогда не предлагает своей помощи, совета – ему всё равно. «Вампир» мало говорит, предпочитая внимательно слушать, но не из интереса жертве, а с целью узнать её слабые места, болевые точки и смоделировать «рычаги» управления ею.

Фразы. Эмоционального насильника легко узнать по его речи. «Так сложились обстоятельства», «Я так поступил, потому что ты меня вынудила», «Послушай меня…», «Нам нужно…», «Ты первая это начала, а я всего лишь ответил!», «Это ты привела нас сюда», «Это ты заварила всю эту кашу», «Где твоё чувство юмора? Это была всего лишь шутка!», «Почему ты не можешь, я ведь смог…», «Ничего не было, с чего ты это вообще взяла?!», «Я итак слишком много от тебя терплю» – типичный набор фраз «любовного вампира». Однако правильным будет не выдёргивать их из контекста, а рассматривать относительно каждой конкретной ситуации.

На этапе знакомства «любовному вампиру» важно крепко привязать к себе потенциального партнёра (читайте: донора, или жертву). Поэтому с самого начала отношений не надо тешить себя надеждой, что человека удастся изменить. Лучше обратиться к своему пониманию отношений, осознать собственные ошибки и научиться себя ограждать от взаимодействия с эмоциональными насильниками.

Как избежать подобных отношений?

Многие понимают, что попали в сети абьюзера, но лишь единицы осознают, что стали его «добычей». Психологи называют это явление комплексом жертвы. Им, как правило, страдают люди с заниженной самооценкой, те, кому не хватает признания или любви, внимания или нежности; кого не понимают и избегают, те, кто часто разочаровывается. А ещё – женщины, которые стремятся найти в мужчине не любовь, а опору, «каменную стену», защиту и покровителя.

Обычно жертва самостоятельно находит своего мучителя, она изначально готова к несимметричной любовной связи, игре «в одни ворота». Поэтому просто рвать отношения безрезультатно: избавившись от одного насильника, жертва освобождает место для другого. Избавиться от губительной связи с «любовным вампиром» можно, лишь преодолев комплекс жертвы.

Для начала нужно перестать страдать и утешать себя пустыми надеждами («А вдруг это судьба!», «Он изменится, я уверена», «Мне просто нужно поработать над собой», «Мне всё равно никогда не попадётся лучший вариант»). Не стоит обманываться и считать любовью стремление компенсировать недостаток внимания противоположного пола. Научитесь не жалеть себя и не искать виноватых. Разберитесь сперва в себе – когда начал зарождаться ваш комплекс? Изучите внутренние установки, которые способствовали этому, и «отредактируйте» их. Проанализируйте ситуации, где этот комплекс проявлялся, и отпустите их. Но главное – примите себя таким человеком, каким вы и являетесь, и обретите ощущение собственной ценности и собственной важности. Вы гораздо более самодостаточны, чем считаете. Стоит ли, исходя из этого, тратить свои силы, нервы и свою жизнь на любовную зависимость?