Нам с детства внушают, что обижаться нельзя, это плохо, “на обиженных воду возят”, а заодно учат прощать. Но действительно ли вы не имеете права “надуться” и всем видом это показать? Попробуем разобраться сегодня в “ ”:
Почему нужно обижаться и что будет, если этого не делать
А заодно как пережить обиду и как быть с моралью? Далее в статье…
фото: pixabay.com
Обида относится к эмоциям, а они необходимы нам затем, чтобы ориентироваться в этом мире. Кроме того, они так или иначе пересекаются с базовыми чувствами, заложенными в нас изначально: гневом, страхом, радостью, болью, грустью и любопытством. По мере взросления человека эти чувства трансформируются в букет эмоций. Например, ярость – это сильно выраженное негодование, в то время как раздражение – то же самое чувство, только более слабое. Эти эмоции могут пересекаться друг с другом, порождая такие сложные чувства, как ностальгия – смесь слабовыраженной грусти и боли.
Обида – такое же синтетическое чувство, состоящее из гнева, боли и печали. Обижаясь, мы транслируем примерно следующее: “Мне грустно от того, что больно, и я гневаюсь на того, кто заставил меня чувствовать себя плохо.” Впрочем, мы можем затаивать обиду не на человека, а на ситуацию, Вселенную или даже кубик конструктора, на который наступили.
Почему стоит обижаться?
фото: pixabay.com
Прежде всего, для опыта. Обижаясь, мы получаем массу информации: что неприятно и плохо, что явилось источником этого, и что мы можем сделать, чтобы больше не было неприятно и плохо. Например, коллеге дали премию за работу, которую вы делали вместе, но вас не вознаградили. Обидно, правда? Разберем эту эмоцию на чувства: боль, гнев и грусть. Последнюю можно объяснить несправедливостью, это понятно. Боль или ощущение ущерба вызваны недополученным доходом, а злитесь вы на начальство, человека или фирму, принявшую такое решение.
К чему нам эта информация? Для опыта и обучения. Что будет дальше? Вы смените отдел, поговорите с начальником, почему так случилось, уволитесь или просто перестанете так серьезно выполнять свои обязанности в дальнейшем. А что будет, если обиду простить? Вы не научитесь на своих ошибках и если ситуация повторится вновь, скорее всего, снова получите меньше денег, чем ваш коллега.
фото: pixabay.com
Возьмем другой пример: вы узнали, что ваш молодой человек спускает деньги, отложенные на отпуск, на покупку обновления в компьютерной игре. Обидно, не так ли? Снова ищем боль, грусть и гнев. Печально осознавать, что ваш возлюбленный не такой хороший человек, каким казался. Больно, потому что он врет и ставит ваш отдых под удар. Соответственно, злитесь вы тоже на него. Если обиду простить, вы лишитесь отпуска просто так, разрешив вашему парню спускать семейный бюджет непонятно на что + в будущем это может повториться.
Если не хотите о деньгах, попробуем третий вариант: вы написали статью в соавторстве с лучшей подругой, а она молча подала ее на конкурс и выиграла как единственный автор. Обидно? Еще как! Вам грустно, потому что ваша подруга так поступила. Обидно, потому что она не упомянула ваше имя как автора и вы потеряли приз. А гневаетесь из-за испорченных отношений с ней и ее поступка. Скажете, не стоило затаивать обиду, мол, “бог ее накажет”? Значит, вы позволяете другим наносить вам ущерб и молча сносите это. Такая позиция опасна тем, что вы не учитесь на горьком опыте и допускаете повтора негативной ситуации в будущем.
Как пережить обиду?
фото: pixabay.com
Схема примерно такая: происшествие – обида – оценка ущерба (тем, кого обидели, а лучше обеими сторонами) – восстановление границ – выводы – отпущение ситуации – прощение (но не факт). Рассмотрим первую ситуацию: коллеге дали премию, а вам нет. Вы явились к начальнику выяснить, что произошло, и услышали: “Извините, замотался. Получите премию в следующем месяце”. И вы получаете. Всё: ущерб признали, границы восстановили, выводы сделали и ошибку простили.
Во втором случае вы идете к парню и спрашиваете, как он мог потратить деньги на игры, а не на отпуск. В ответ вы слышите, что игры интереснее поездки в Европу. Вы ссоритесь и расходитесь. Ваш возлюбленный жалуется на вас друзьям и некоторые из них даже отворачиваются от вас. В итоге ущерб признали только вы, восстановление границ может занять время, как и выводы. Вы переживаете, вспоминаете, были ли какие-нибудь “звоночки” ранее и думаете о том, как будете заботиться о себе в следующих отношениях (если, конечно, захотите их построить).
Разобравшись в ситуации, вы больше не позволите своему парню портить вам жизнь, но не обязательно его простите. Конечно, было бы идеально, если бы все мы заканчивали отношения на уважительной ноте, но иногда прямо-таки полезно честно признаться самим себе: “Мой бывший – козел и он сильно меня обидел!”
фото: pixabay.com
В третьей ситуации вы прекращаете общение с подругой. На статье, конечно, свет не сошелся клином, но вы делаете вывод, что работать в паре с этим человеком не стоит. Блокируете ее номер в телефонной книге, работаете в разных сферах, и уже потом узнаете, что подруга так поступила, чтобы доказать своей маме, что способна на подвиги, но боялась, что она спишет весь успех на второго автора. Подругу можно и простить, но общаться с ней дальше необязательно.
Таким образом, чем быстрее вы поймете, что произошло, тем быстрее отпустите ситуацию. Но чтобы простить, нужно пережить, например, жалость к подруге и ее отношениям с матерью, или пройти через сложные жизненные ситуации, на фоне которых авторство статьи покажется вам сущей мелочью и вы не будете больше злиться.
Что случится, если не обижаться?
фото: pixabay.com
Бывает и так, что мы и обижаться то не собирались, а все равно “надулись”. Знакомо? И тогда помимо ущерба от ситуации мы еще страдаем от ущерба внутреннего критика, который, застигнув нас за гневом или обидой, начинает говорить, что мы злопамятные, мелочные, жадные, обидчивые и вообще плохие. Это чувство не несет в себе ничего полезного, превращаясь в вину или стыд, и ударяя по нашей самооценке.
Вы можете возразить, что есть люди, которые легко обижаются без видимой на то причины. И будете правы. Обида, как и любые переживания, требует внутреннего баланса, поскольку является формой отношения с миром. Чувств может быть как в избытке, так и в недостатке. Поэтому необходимо находить равновесие как для себя, так и для окружающих, анализируя произошедшее по предложенной выше схеме (печаль, боль, негодование).
Кроме того, бывают ситуации, в которых уместно обижаться, и в которых это делать нельзя. Но даже попав во вторую группу, мы можем проговаривать свои обиды “про себя”. Например, оказавшись в плену, не стоит показывать своим обидчикам гнев или обиду, но можно напомнить себе, что вы находитесь в заточении не по своей воле, и скрываете чувства только чтобы защитить себя и спастись.
фото: pixabay.com
Также тяжело выказывать свои негативные чувства по отношению к родственникам, особенно если они больны. Согласитесь, сложно злиться на старенькую бабушку или отца с деменцией, хотя они способны наговорить много неприятных вещей. В такой ситуации полезно проговаривать свои чувства наедине, где близкие вас не услышат. Или обратиться к психологу, чтобы преодолеть стресс, одиночество и беспомощность. Вы можете оправдывать слова и действия бабушки или папы, но в душе вам все равно будет неприятно и вы будете не согласны с тем, что с вами можно так поступать.
Поэтому необходимо отделить себя правильного от себя-живого. Первый может и не показывает, что обижается и злится, потому что находится в опасности или общается с тем, кто не понимает, что делает. А второй нуждается в заботе, любви и поддержке, в справедливости, премии и отпуске. И тут нет ничего плохого. А бывает и так, что обидчивость является чертой характера (как правило, у людей с пограничной организацией личности). Поймав себя на мысли, что вас все обижают, задумайтесь, не нужна ли вам терапия, поскольку это похоже на симптом.
Как быть с моралью?
фото: pixabay.com
Сложно дать ответ на этот вопрос. Даже атеистов воспитывают в системе греха и его искупления. Одним религия помогает понять, что люди не идеальны, и легче переносить обиду. Другим только мешает, как и любая другая система, в которой оперируют терминами “должен” и “надо”. Поэтому тут все зависит от того, насколько религиозны лично вы.
Психология как наука больше опирается на гуманистические процессы, а не религию, включая право человека на эмоции и чувства как способ ориентироваться в мире и принимать решения на своем пути. Она же позволяет ему и обижаться, равно как и проявлять любые другие свои переживания.
Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями в соцсетях.
published on according to the materials
Комментарии (0)