Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать и не знаешь с чего начать.
***
***
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: — Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы!
***
Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.
***
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
***
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.
***
Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: «Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке… »
***
Жена мужу: — Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить, что ли?
***
На собеседовании у работодателя: — Вы сильный программист?
— Ну.. да
— Тогда отнесите этот монитор на 4–й этаж
Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
-Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
-Все также без жилья, денег и работы..
***
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
***
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
***
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
***
***
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
***
Ты так смешно шутишь всегда, тебе очень грустно жить, да?
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Источник: readme.group
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
published on according to the materials
Комментарии (0)