Точка юмора. Позитивчики нашей жизни

Картина.
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный «в пластилин» мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».

Немного поругались.
Поругались с мужем, когда тот был в командировке. Писал мне всякие гадости. Заблокировала его во всех социальных сетях и мессенджерах. Но жизнь меня не готовила к тому, что он будет мне присылать по одной копейке через онлайн-банк, комментируя платежи словом «ты жопа».

Сижу в очереди к терапевту.
Туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать, и говорит таджикам — так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
— Ну заходите, голубые береты…!

Просыпаюсь ночью.
Топаю на кухню, свет не включаю — активно помогаю руками дабы не стукнуться.

Нащупываю стол, графин с водой, наливаю — ставлю кружку на стол попутно замечая на нем явно постороний предмет, очень похожий на сидящего кота. Говорю «привет кот», чутка глажу его по башке, разварачиваюсь и топаю обратно, ложусь и понимаю что кота у нас НЕТ!!! Тем более такого здорового и черного сцука что, даже на чОрной ночной кухне он был чернее черного!!! С минуту было ощущение какого то животного ужаса — шлепаю обратно, включаю свет — сидит животное.. репа в полтора раза больше чем у меня, черный, морда наглющая)) Через форточку в гости зашел паразит) Хорошо не жена тогда его обнаружила))

 

Точка зрения.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
— А почему он наизнанку?

Реальная история.
Отпросившись с работы, бегу по повестке в суд, предварительно посмотрев на навигаторе где это. Вроде где-то тут…. Вижу девушку с коляской, вроде местная. Обращаюсь к ней с невинным вопросом:
— Девушка, подскажите, где в вашем дворе суд?
Девушка недоуменно и брезгливо смотрит на меня и уточняет, как бы ослышавшись:
— Где в нашем дворе…. что делают?!
Неловкая пауза…..
— Судебный участок где находится?

Ехал на автобусе.
Слегка врезались в впереди ехавший автомобиль. Кто то запаниковал. Кто-то заорал от неожиданности. Кто-то свалился… А я действовал по инструкции. Взял молоток и разбил окно…

Вежливость.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Ехала в поезде.

Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся… Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

Встретил жену после работы
А она такая: «Привет! А чего это ты без меня в кофейню ходил? И в книжном был? Тете Римме привет передал?» Удивленно спрашиваю, откуда она знает, где я был, а она невозмутимо: «У тебя на носу сахарная пудра, а пончики ты ешь только там. Возле книжного всегда раздают рекламные буклеты, у тебя опять из кармана торчат. И тетя Римма в книжном по вторникам работает, значит, ты ее видел». Я этой женщине с ее дедукцией изменять никогда не буду. Ну нафиг.

Правильный подход.
Девушка очень интересно сделала мне предложение. Принесла мне в квартиру… саженец! Сказала: «Ну, квартира у тебя уже есть, вот тебе твое будущее дерево. Захочешь вырастить сына — свистнешь». Я согласился.

На остановке.
Выпили с приятелем порядком собрались ехать домой пришли на остановку ждем автобус. Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.))

Вы смотрите ютюб… Да ладно все смотрят.. Даже коты.
Потому что откуда эта довольная морда узнала, что когда включен робопылесос на нем можно спокойно доехать до кухни а потом лениво кататься после сытной еды пока он мимо дивана не проедет?
З,Ы, Пробовал перенастраивать маршрут подозреваю что кот хакер возвращает как было.

Объясняю дочке которой 4 года…
…- Что собака, это — Она.. Тигр — он, а тегрица — она…
И тут она мне выдаёт:
— А если барсук, это — Он.. То его жена значит, БАРСУЧКА…
И тут я понял простоту детского мышления в полном объёме своего смеха…

Знакомый приехал…
… в гости и общается с ребенком, Гришке семь лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
— Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
— Есть.
— А сколько ему лет?
— Сорок три (шутит — ребенку 14 лет).
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда).
Грин дооолго думает и выдает:
— Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

Муж — иностранец.
По-русски знает только пару матерных, и на этом его познания в принципе заканчиваются. Но, как ни странно, он может поддержать практически любой разговор, используя максимум 3 слова: «сириозна?», «зашипись» и «пипес». О чем речь идет — вообще неважно.
Вот недавно:
— Дорогой, я так устала.
— Сириозна?
— Да, не хочу готовить сегодня. Может, пиццу закажем?
— Зашипись!
— Погоди, а налички-то нет.
— Пипес.
— Может, в банкомат сгонять?
— Сириозна?
​​​​​​​И так — по кругу.