Р. В. ДЕРЮШЕВ
ГАРМОНИЯ ОТНОШЕНИЙ
Вся жизнь строится на отношениях. От их качества зависит наше здоровье, успех, способности, долголетие, уровень счастья. Природа, жизнь — разумны, поэтому отношения созданы в целях развития человеческого сознания, в целях гармонизации пространства человека, общества. К сожалению, жизнь показывает, что это не все понимают. Судя по тому, что происходит в области отношений на микроуровне (близкие) и на макроуровне (межгосударственные, межнациональные, межрелигиозные), глубокого понимания роли отношений, да и в целом смысла жизни нет. Ведь если бы такое понимание было, то в мире не было бы вражды, конфликтов, преступлений, войн. Конечно, где-то можно найти отдельные, более-менее достойные примеры, но и там, если посмотреть внимательно, не всё идеально. Всё дело — в уровне развития нашей цивилизации, в существующих приоритетах, всё дело — в уровне духовности. Наша задача — разобраться в этом вопросе, прийти к глубокому понимании темы.
Цель отношений вытекает из общей цели жизни. Жизнь — это более широкое понятие, и отношения встроены в неё ключевым сегментом. Смысл жизни — в развитии себя, в стремлении понять суть природных процессов, принципов и соответствовать им. Жизнь за свой цикл должна разобраться в себе, научиться себя понимать, продвинуть своё вдение ситуаций, их значения, научиться вносить в любой процесс гармонию, диалектику и создать новую жизнь с более продвинутым потенциалом. Отсюда роль отношений. Они должны обеспечить вышесказанное, оптимизировать развитие, обеспечить жизни устойчивость и стабильность, внести в неё комфортность, удовлетворение, осмысленность. Отношения вместе с другими сегментами жизни (воспитание, образование, самовоспитание, творчество и т. д.) должны привести её к независимости, к самодостаточности, к совершенству и, как следствие, к счастью.
У благополучных отношений есть общие признаки, свойственные всем уровням и способам взаимодействия людей. Это взаимоуважение, взаимовыручка, доверие, терпение, готовность уступить, благодарность, ответственность, стремление продвинуть в чём-то другого. Последнее качество некоторым может показаться сомнительным. Ведь если я стремлюсь продвинуть другого, то я на это трачу силы, время или даже деньги. Это значит, что я продвину меньше себя, а это не выгодно. Всё дело в одном правиле жизни: «Что ты делаешь для другого, то ты делаешь для себя, что ты не делаешь для другого, то ты не делаешь для себя». Это правило вытекает из общего принципа жизни, в соответствии с которым во Вселенной всё взаимосвязано. Это известно всем учёным. Такая взаимосвязь делает жизнь, природу единым организмом, в котором все части действуют согласованно в интересах целого, а целое всегда действует в интересах каждой части, что обеспечивает системе, организму максимальную устойчивость, в результате обеспечивается оптимальное функционирование, стабильность. Поэтому дисбаланс в одной части негативно сказывается на целом, а впоследствии и на самой части. Естественно предположить, что целое должно влиять на эту часть, стремиться исправить дисбаланс. Должны быть также факты, где целое, имеющее признаки болезни какой-то своей части, менее жизнеспособно, менее эффективно, чем целое, не имеющее таких признаков. И такие факты наукой найдены! Теперь уже всем психологам, и не только, известно, что эволюция продвигает альтруистов (тех, кто заботится о других) и «задвигает» эгоистов (тех, кто, заботясь о себе, наступает на интересы других). Упрямые эгоисты могут даже устраняться из эволюционной цепочки. В мире таких научных данных становится всё больше. Поэтому нужно всегда стремиться что-то сделать для других, в этом секрет благополучия. К сожалению, мы видим, что многие люди изо всех сил стремятся побольше что-то сделать для себя и поменьше сделать для других, и именно по этой причине всё постепенно погибает как в личном плане, так и в глобальном (стрессы, болезни, корысть, вражда, формирование психологии разделённости, эксплуатация, коррупция, бандитизм, терроризм, войны и т. д.).
В отношениях фоном должно быть глубокое понимание жизни и глубокое понимание значения каждой ситуации, тогда человек никогда не ошибётся в выборе, тогда он всегда будет учитывать интересы других (конечно, они не должны быть эгоистичны). Если же человек пока к такому пониманию не пришёл, можно в каждом случае, размышляя, как поступить в конкретной ситуации, представлять: «как бы сейчас поступила любовь», это наверняка убережёт от ошибки, за которую потом придётся расплачиваться. Если всегда поступать таким образом, человек будет достигать большей эффективности в жизни, так как он не будет создавать дисбаланс и не будет получать последствия. В отношениях нельзя искать выгоды. Выгадывание — это корыстная тактика эгоиста (выгадывание — это приобретение блага для себя за счёт отнятия его у другого). Каждый факт выгадывания, каждый поступок, исходящий из эго, укрепляет эго, развивает порок. Чем сильней порок, тем в большей степени он контролирует человека. Чем больше эгоизма, тем больше эволюционный прессинг. Поэтому у эгоистов жизнь хуже и короче, чем у альтруистов. Этот принцип действует и в отношении любви. Чем больше поступков, исходящих из любви, тем сильней это качество, тем больше в жизни счастья. То есть для прочных и благополучных отношений необходимо проявлять любовь всё время и не только по отношению к близким, а ко всем. Чем более отдалён человек, к которому мы проявляем любовь, тем больше степень бескорыстия, тем чище и возвышенней наша любовь. Чем больше таких людей попадает в зону нашей заботы, тем масштабней любовь, тем значительней наш ресурс и больше возможностей. Отсюда и главное правило в бизнесе — не стремиться выгадать, обмануть, получить прибыль, а стремиться поддержать партнёра и даже конкурента, проявлять максимальную добросовестность, ответственность. Здоровый мотив в бизнесе — это забота о ближнем, то есть о клиентах, о покупателях, о коллегах, партнёрах. Но поскольку сейчас мотив у всех — прибыль, то есть деньги, то автоматически человек будет «копить» эгоизм, постепенно разрушая себя и мир, в котором он живёт, ведь деньги — главное, а не любовь. Рост эгоизма вырождает разум, и мы это всё видим.
Внутреннее качество формируется поступком, потому что положительная эмоция, полученная в результате поступка, закрепляет модель поведения. Однако подлинную ценность, полезность данного качества, данного поступка нужно оценивать по стабильности, по устойчивости эмоции. Положительные человеческие качества и поступки, исходящие из них, создают непрерывную положительную эмоцию (ощущение счастья, лёгкость, бодрость, приподнятость). Отрицательные качества
(в первую очередь эгоизм) и поступки, исходящие из них, создают в лучшем случае кратковременную ложную положительную эмоцию, которая быстро проходит. Ложная потому, что она кормит эго, а оно подавляет счастье. Отрицательные качества создают и негативные эмоции, суммируясь с ложными эмоциями, они формируют непрерывное состояние подавленности, грусти, тяжести. Именно отсюда вырастает синдром хронической усталости. Если бы эмоции не суммировались, то оптимисты не были бы более жизнерадостными относительно пессимистов. Это ещё говорит и о том, что эмоция имеет массу, то есть является энергией. Положительная эмоция даёт энергию организму, отрицательная забирает. Поэтому оптимисты и болеют меньше и живут дольше. Конечно, не каждый оптимист духовен, но каждый продвинутый духовно — оптимист.
Если мы посмотрим на лица близких, лица прохожих, то увидим, что практически все лица грустны, напряжены, у многих на лицах драма, обречённость. Человек ещё может при встрече, для фото натянуть улыбку, но она тут же вытеснится основным фоновым состоянием подавленности. Всё дело в приоритетах, человечество выбрало материальные приоритеты вместо духовных. Всё дело в морали, люди стремятся к деньгам, к вещам, к статусу, к наслаждениям. Качество внутреннего, психологического состояния зависит от степени внутренней свободы. Несвобода подавляет, отягощает, ущемляет. Свобода возвышает, приподнимает, вдохновляет. Свобода — это сила, здоровье, успех, способности, долголетие, счастье. Несвободу создают материальные ценности, свободу — духовные. Эгоистичная эмоция — та, которая мимолётна, которая создаёт иллюзию блага, всегда слабее, меньше, ведь это только для себя, такая эмоция является ловушкой, ведущей к разрушению. Альтруистическая эмоция, исходящая из любви, всегда сильней, стабильней, мощней, ведь это для других. Масштаб такой эмоции растёт, это более глубокое, более дальновидное понимание, бльший ресурс, бльшее количество возможностей. Только такая устойчивая эмоция способна создать непрерывный антистрессовый фон, являющийся для организма оптимальным, совершенным состоянием. В результате уходят болезни, растут способности, продлевается жизнь, приходит счастье. С этим очень важно разобраться.
Главным сектором отношений является семья, так как здесь идёт воспитание детей, воспитание себя. От того, какие будем мы, какие будут дети, зависит качество жизни, качество эпохи. Самовоспитание, саморазвитие — это приоритеты, которые обеспечивают не только удачные и гармоничные отношения, но и благополучную жизнь в целом. Без этих условий удачных отношений не будет. Ведь надо разбираться в тонкостях жизни.
В личных взаимоотношениях должны присутствовать, кроме вышеперечисленных качеств, доброта, бескорыстие, забота, чуткость, корректность, деликатность, учтивость, тактичность, открытость, доверие. В отношениях половых партнёров к этим качествам добавим нежность, внимание, понимание, прощение, терпение, трогательность. Кому-то может показаться, что это излишняя сентиментальность. Но в действительности это любовь, а противоположность этому — огрубление, которое свойственно в большей степени мужской половине, и это одна из причин, по которой мужчины живут меньше. Если таких качеств в отношениях нет или они проявляются редко, при наличии конфликтов, то это говорит не только о нежелании развиваться, совершенствоваться, изучать жизнь, себя. Не только о слабой воле (волю подавляет эго, наша внутренняя отрицательная система). Не только о высоком эгоизме (эгоизм разрушает судьбу). Но и о том, что в семье, в отношениях присутствует неблагоприятный психологический фон, который непрерывно ухудшает здоровье, подавляет интеллектуальную функцию, сокращает жизнь, забирает из жизни счастье. Зачем такая жизнь нужна, непонятно.
Сам факт наличия в семье, в отношениях длящихся конфликтов, натянутости, сухости, закрытости, корысти, обмана говорит о наличии непонимания людьми смысла жизни, непонимания роли отношений и о нежелании понять. Если стороны не стремятся наладить отношения, изменить их качество, создать комфортную, тёплую среду, то это говорит о недальновидности партнёров или, если точнее, об их глупости.
В семье должны присутствовать не только самовоспитание, но и воспитание друг друга. Каждая сторона, видя недостатки другой, эгоизм, должна в мягкой доброжелательной форме говорить об этом. Другая сторона должна относиться с пониманием к таким замечаниям и стремиться избавиться от своих недостатков. Идя таким путём, стороны постепенно будут развивать положительные качества и избавляться от отрицательных, это и есть эволюция, ведущая к совершенству, к любви. Не всегда поступок, кажущийся негативным, является таковым. Чтобы понять значение поступка, ситуации, нужна мудрость, к этому надо стремиться. В широком смысле каждый недостаток, каждый поступок несёт в себе положительное зерно. Он показывает, какие мы в действительности, показывает последствия и стимулирует к положительным изменениям. Если кто-то из партнёров сотрудничать в плане положительных изменений друг друга не хочет, это может попытаться сделать другая сторона. Например, женщина, став мягче, может смягчить своего мужчину. Распространяя свою любовь (заботу, доброту, бескорыстие) во все стороны, женщина может сделать мужа более любящим, более заботливым. Если в семье главенствует прагматизм (нужды семьи, хозяйство, самообеспечение), то у всех членов семьи будет расти эгоизм и отношения будут постепенно охлаждаться (по статистике половина семей разводятся). Позже, когда они разойдутся, про них скажут: «Быт заел». То есть всё дело в быте, а не в людях.
Воспитание детей — это отдельный сегмент жизни, но в то же время он в значительной степени зависит от наблюдаемой детьми модели отношений. Ведь дети своё мировоззрение, свой характер строят, как конструктор, глядя на отношения, поведение родителей и других людей. Если дети будут видеть только любовь, бескорыстие, доброту, заботу и т. п., то они станут меньше болеть, медленнее стареть, у них откроются колоссальные способности, ведь они будут двигаться по течению эволюции, она будет нести их на своём гребне, оберегать и продвигать. К сожалению, рассчитывать на таких детей не приходится, так как они воспитываются на материальных приоритетах, на психологии разделённости, впитывают эгоизм среды. Плач детей, капризность, психозы, неврозы, слабые способности, непослушание, безответственность, болезни — это всё признаки растущего эго, растущего уровня материальных, а не духовных, потребностей. Это признаки больной эпохи. Если в семье нет любви, если она не распространяется за пределы семьи, если дети видят прижимистость, скупость, эгоизм родителей, то такие дети станут нравственными инвалидами. Теперь нам понятно, почему в государстве растёт преступность, корысть.
Из отношений надо исключить соперничество, ревность, эгоизм, интригу, мстительность, корысть, выгадывание, чёрствость, грубость, сухость, обиду, раздражение, недовольство, злопамятность, ложь, бездушие — иначе жизнь будет загублена. Например, по причине приоритета «выгода» в отношениях присутствует предательство. Таких случаев становится всё больше, так как эгоизм в обществе растёт. Определить — может ли человек предать, — достаточно легко. Для этого нужно посмотреть, поступает ли он по выгоде. Когда читатель, поразмышляв и ужаснувшись, придёт к выводу, что по выгоде поступают все, даже близкие, он узнает правду, к которой пришло общество, выбрав материальные, а не духовные приоритеты. Любой негатив, любая тягота приходят в нашу жизнь только потому, что кто-то поступает по выгоде, а не по любви. Тот или иной негатив ощущает каждый, а это значит, что его создают все (в той или иной форме, действием или бездействием). Ведь если бы негатив создавало только меньшинство, то разве большинство позволило бы им это делать?
По причине роста эгоизма становится всё меньше ответственности и бескорыстия. По мнению автора, как исследователя, их уже практически не осталось. Если эти качества у человека развиты, то он их должен проявлять по отношению ко всем людям. Но если внимательно понаблюдать за отношениями, то можно увидеть, что они проявляются только по отношению к близким. В лучшем случае, к другим людям они проявляются минимально. Но такая избирательность говорит о том, что эти качества общество изживает, есть лишь их имитация, которая проявляется по причине выгоды, по причине роста корысти. Ведь для ближнего быть хорошим выгодно. Да и в кругу близких корысти становится всё больше. Возможно, люди думают, что распыляться и расходоваться не выгодно. Может, оно и так, но данная динамика говорит о деградации общества.
У половых партнёров должна быть полная свобода выбора и никаких обязательств. При этом, конечно, должны быть сознательность и ответственность, но это не обязательство. Партнёра нельзя упрекать в отсутствии этого, можно лишь мягко подсказать. Человек, говоря точней, не обязан быть сознательным и ответственным, он лишь может захотеть стать таким, если ему нужны благополучные отношения. Любовь — это свобода, обязательство — это несвобода, это ограничение, это плен, а любовь — это свободная птица, она в темницу не полетит. Наличие любых обязательств является благодатной почвой, на которой успешно всходят разногласия и конфликты. Если есть обязанность, сразу же появляются вина и обвиняемые. Конфликтность в мире растёт, в том числе семейная, потому что вины становится всё больше, всё больше обвиняемых.
В отношениях не должно быть привязанности друг к другу. Это та же самая несвобода. Любовь — это самое совершенное, самое стабильное состояние, но такого состояния можно достичь только при наличии самодостаточности. Ведь если я не самодостаточен, если я завишу от внешнего, то любое его возмущение, любой его недостаток будет сказываться на мне, его поражение будет и моим поражением. Некоторые супруги так прицепляются друг к другу, что уже не могут расцепиться. Это говорит о взаимозависимости, здесь нет самодостаточности, такие отношения будут постепенно угасать или будут длиться, но без любви, просто привычка, просто доживают. Любовь — это парящая птица, любовь — это полёт, привяжи птицу — и нет полёта, нет любви. Супруг не должен быть средством достижения счастья, счастье не снаружи, счастье внутри. Смысл жизни в его поиске, нахождение его приводит к самодостаточности, к совершенству. Если же счастье искать в супруге, то жизнь будет приводить к несчастьям. Именно по причине поиска счастья вне себя (в другом человеке, в деньгах, в вещах, в работе, в друзьях, в увлечениях, в наслаждениях) люди болеют, стареют, враждуют, воюют, умирают и не имеют счастья. Счастье не означает: обходиться без всего этого (обозначенного в скобках), нужно просто не держаться за это. Если я за что-то держусь, значит, я не могу без этого обойтись, значит, я не самодостаточен, не совершенен.
Положительные качества нужно развивать, от отрицательных избавляться. Для этого применяется воля (так как часто работать над собой не хочется, лень, нет понимания этого). Воля — базовое эволюционное качество. Если человек каждый день её включает, она крепнет, и это автоматически способствует развитию человека, воля помогает развиваться, жизнь постепенно улучшается. Если воля слабая, недостатки будут постепенно расти, достоинства угасать. Поэтому у бездуховного человека, у среднего человека, то есть у безвольного, качество жизни со временем падает, у духовного — растёт (если он конечно подлинно духовный). Такова природа эволюции.
Если в идеологии, политике, экономике, бизнесе присутствуют использование других, манипуляция сознанием, эксплуатация, подавление, выгадывание, то это означает, что корысть изу-
родовала разум. Отношения, в данном случае, больше напоминают сношение. Разумеется, такая модель поведения верхов будет копироваться низами. Если мораль говорит: «Главное — это деньги, вещи, статус, престиж» (так говорит фактическая мораль, не декларативная), то люди начнут топтать любовь в безумной гонке за выгодой. Сами люди своей ошибки не поймут, ведь так поступают все, а все не могут ошибаться. С этого момента начнётся вырождение нации.
published on according to the materials
Комментарии (0)